Negativa känslor och sex – inte den bästa kombon för sexlust. När vi letar förklaringar till minskad sexlust glömmer vi ofta bort känslor som ilska, ledsenhet och oro – men det är viktigt att förstå hur känslor och sex hänger ihop om du vill öka sexlusten.

Vi brukar tänka på sexlust som en grundläggande hormonell drift. Vi liknar den med hunger eller törst och ofta ses sexlust som något vi inte har någon kontroll över.

Antingen har man mycket lust eller minskad sexlust och det finns bara en sak som styr lusten – hormoner.

Men det här är faktiskt fel.

Det är inte bara hormoner som styr hur mycket vi känner för att ha sex. Vår sexlust handlar om många olika processer inom oss – och en av dem är våra känslor.

Känslor är, i sin råaste form, evolutionärt biologiska tillstånd med tre mål: de informerar oss om våra behov, motiverar oss att handla på olika vis, och kommunicerar våra behov till andra.

Det här betyder att våra känslor har en sorts hemlig agenda – och när vi förstår vad vi känner kan vi lättare handla utifrån informationen som känslan ger oss – och må bättre.

Positiva känslor handlar om att komma nära andra människor, att dela glädje och intresse, medan negativa känslor ofta handlar om att sätta gränser – eller att ta oss ur en dålig situation.

Nedan hittar du tre vanliga negativa känslor och hur de kan leda till minskad sexlust.

Oro och minskad sexlust

Att oroa sig för saker är vanligt. En sak som vi ofta oroar oss kring när det gäller sex – är att prestera. Vad oron kring prestationen innehåller för tankar beror mycket på vilka vi är och hur vi tror att en fullgod sexuell prestation bör se ut.

Vissa oroar sig till exempel över sexuell upphetsning: att inte kunna få stånd eller bibehålla ståndet, eller att inte bli tillräckligt våt för att kunna ha vaginalt penetrationssex.

För andra handlar oron om att inte kunna få orgasm, eller att komma snabbare än man önskar komma.

När vi oroar oss förbereder sig våra hjärnor och våra kroppar på potentiella hot. Det kan röra sig om faktiska hot – att någon håller en pistol mot huvudet (inte jättelägligt att bli kåt då), och föreställda hot – att du och din partner ska krocka kring när ni vill ha sex, eller att oroa dig över att inte få stånd.

Det överhängande hotet gör att vår hjärna börjar jobba hårt för att scanna av kroppen och se ifall vi känner sexlust eller är upphetsade. En konstant ström av orostankar fyller våra huvuden – de frågar oss om vi är upphetsade, om vi ”gör rätt”, eller talar om för oss att vi måste bli kåta snart, annars kommer vår partner märka att nåt är fel.

När vår hjärna har fullt upp med att fokusera på potentiella hot istället för att njuta av sex, är det osannolikt att vi känner lust eller kan bibehålla sexlust.

För att tända oss behöver vi bearbeta orosmomenten och ta oss förbi dem. Vi behöver bli mer närvarande och sluta scanna av kroppen för tecken på lust och upphetsning.

Vi behöver uppleva situationen helt och fullt.

Oro över icke-sexuella saker kan också leda till minskad sexlust.

Kanske kan vi inte sluta tänka på ett viktigt föredrag på jobbet.

Eller så oroar vi oss för våra barn och hur det går för dem i skolan.

Oavsett om de här tankarna uppstår under sex eller vid andra tider på dygnet – kan de påverka oss och vår sexlust negativt.

Ledsenhet och minskad sexlust

Ytterligare en vanlig känsla som kan leda till nedsatt sexlust är ledsenhet. Precis som oro, kan ledsenhet över både sexuella och icke-sexuella saker, leda till att sexlusten försvinner.

För vissa, kan även minskad sexlust leda till ledsenhet i sig, vilket i sin tur kan leda till ännu mindre sexlust.

Ledsenhet kan kännas tungt i kroppen, som en klump i magen eller som att axlarna trycks nedåt. Känslan kan göra att man känner sig energilös och som att det sista man vill göra är att ha sex.

Eftersom ledsenhet är en känsla vars grundbehov signalerar närhet, är det viktigt i stunder av ledsenhet att hitta till närhet som känns bra. För vissa är den sexuella intimiteten ett bra sätt, medan det för andra är viktigt att hitta icke-sexuell närhet - närhet som bekräftar oss, utan att vi behöver vara sexuella.

Ilska och minskad sexlust

Ilska och irritation kan också leda till mindre sexlust.

Ilska eller irritation brukar kännas i hela kroppen. De fysiska förnimmelserna riktar vår uppmärksamhet mot något vi behöver göra – exempelvis sätta en gräns genom att säga ifrån.

Om du är arg på din partner och behöver sätta en gräns, kommer du troligtvis inte att känna dig särskilt sexuellt upphetsad.

Därför är det viktigt att lyssna till vad din ilska försöka tala om för dig och agera i enlighet med den.

När gränsen väl är satt och respekterad – kan din sexlust komma tillbaka.

För de allra flesta av oss går inte negativa känslor och sexlust hand i hand. Vi behöver hantera våra negativa känslor och agera på dem - för att vår minskade sexlust ska öka.

Nästa gång du upplever minskad sexlust är det viktigt att känna efter om du är orolig, ledsen eller irriterad. Att förstå dina känslor och känna dem i kroppen – inte trycka bort dem – kan vara det du behöver för att känna ökad sexlust!

Artikeln publicerades första gången på engelska på Therapy by Leigh.