Varmt välkommen till del tre av det här temat om svartsjuka.

I det här blogginlägget får du lära dig:

vad du och din partner kan göra för att möta och motverka svartsjukan tillsammans, utifrån varsin ”huvuduppgift” i det gemensamma arbetet.
hur du kan använda medveten närvaro, mindfulness, som en potentiellt hjälpsam metod för att minska svartsjukans lidande.

Att arbeta med svartsjuka kan göras i tre steg

Om svartsjuka drabbat dig, din partner, eller er båda, då är det en bra idé att möta och hantera problemet tillsammans. Det kan göras i tre steg.

Förstå hur svartsjuka fungerar: det är känslor, tankar och beteenden som handlar om kontroll, som vi pratade om i första mejlet.
Komma fram till om man är beredd att arbeta tillsammans. Ibland har svartsjukan tagit sig sådana uttryck att det inte längre känns bra att fortsätta förhållandet.
Om båda är överens om att göra ett försök så är nästa steg att göra en slags uppgiftsfördelning.

”Huvuduppgift” för den som är svartsjuk

Din huvuduppgift är att sluta med ditt kontrollerande beteende.

Dels det verbala beteendet, som att genom frågor till din partner försäkra dig om att hen inte varit otrogen eller liknande.

Dels det icke-verbala beteendet, som att kontrollera din partners mobil eller dator, eller som att lukta på din partners kläder efter andras parfymdoft, och så vidare.

”Huvuduppgift” för den som är partner till en som är svartsjuk

Din partners huvuduppgift är att sluta ge försäkringar.

Det betyder att sluta att svara på dina kontrollerande frågor som någonstans i botten handlar om ”Du älskar väl inte någon annan?” ”Du kommer väl inte att lämna mig?, men som ibland kan ta sig uttryck som anklagelser: ”Du har varit med en annan!”.

Din partner ska sluta att gång på gång betyga att så inte är fallet. Din partner kan istället säga:

Jag kommer inte bemöta det du säger, för det kommer att föda din svartsjuka.

Genom att göra så slutar din partner att anpassa sin vardag efter din misstänksamhet och kontroll. Det är inte bara bra för att ”bota” din svartsjuka. Det är också bra för din partners självkänsla. Ingen mår bra av att behöva försvara och förklara sig hela tiden.

Era två huvuduppgifter är alltså att sluta kontrollera, och att sluta ge försäkringar.

När det blir svårt, och det kommer det att bli, då är det bra om ni kan prata med varandra. Fast just i stunden kan det vara vettigt att dra sig undan ett litet tag, kanske gå varsin promenad, eller träna lite. För det är alltid lättare att ha bra prat när de allra starkaste känslorna lagts sig något.

Tyvärr är det lätt att ett lugnt ”prat” hamnar i att du – bara på ett stillsammare sätt – ber om försäkringar, och att din partner – bara på ett lugnare sätt – ger dig försäkringar. För det känns faktiskt skönt för stunden.

Men om det sker har ni tagit ett steg tillbaka, då gick den ronden till svartsjukan.

Det hjälper nämligen aldrig på lång sikt att släppa efter för försäkringar och kontrollimpusler. Det föder bara svartsjukan, som bensin på en brasa.

Nu ska jag skriva om en annan strategi för att arbeta mot svartsjuka. Eller kanske borde jag snarare skriva att arbeta för ett kärleksfullt förhållande med ett njutningsfullt sexliv.

Medveten närvaro vara hjälpsamt i samband med sex. Detta gäller inte minst när du lider av svartsjuka.

Är det lätt för dig att njuta av sex med din partner om du är svartsjuk? Förmodligen inte.

Det är troligen så att din osäkerhet och ovisshet tar upp för stor plats i dina tankar och du känner svartsjukekänslor som oro, ilska eller skam, istället för en positiv kåthet.

I medveten närvaro, eller mindfulness som det också kallas, får alla tankar finnas, för det är ändå nästan omöjligt att mota bort sina tankar (försök att verkligen inte tänka på en rosa dildo, så får du se hur bra du lyckas!).

När du utövar medveten närvaro har du istället ett förhållningssätt som är observerande och icke-dömande. Det innebär att du förhåller dig till dina tankar som något som passerar dig, nästan som en slags besökare i ditt medvetande.

Eftersom tankarna med den här inställningen så tydligt inte är du (utan just bara passerande besökare) så behöver du inte döma dig själv för dem. Håll också i medvetandet att tankar faktiskt aldrig i sig själva är sanningar om hur saker och ting är, utan föreställningar om verkligheten.

När du börjat lära dig att förhålla dig till tankarna på ett observerande och icke-dömande sätt, kan du börja öva att inte fokusera på dem. De får finnas kvar, i bakgrunden, men du kan istället rikta uppmärksamheten åt: mot dina sinnesförnimmelser.

Det här med att fokusera på sinnesförnimmelser kan du och din partner göra helt medvetet, under en sexuell situation. För att konkretisera, låt oss säga att ni gör det under en kyss…

Kyssövningen

Fokusera på kyssen, här och nu, med hjälp av sinnena. En kyss aktiverar alla sinnen (utom synen om du är en person som brukar blunda när du kysser).

Lägg märke till detaljer och nyanser i hur kyssen känns, smakar och låter. Låt dig själv vara helt närvarande i din partners doft och kram när era läppar och tungor möts.

Det här kan vara både svårt och ovant om du under lång tid befunnit dig i svartsjukans mörka bubbla. Men det kan också vara ett ganska underbart sätt att bryta de mörka tankesnurrorna och istället möta den du valt att leva med igen. Till att börja med i en kyss, senare även i andra sexuella situationer, som oralsex eller samlag, eller vad nu just ni två tycker om att göra med varandra.

Till sist vill jag framhålla något väldigt viktigt. Om du inte kommer tillrätta med din svartsjuka på egenhand eller tillsammans med din partner, så kan du söka hjälp hos till exempel en psykolog eller psykoterapeut. Fördelen med att söka en sexolog är att den sexuella dimensionen kan lyftas fram och adresseras. Tveka inte att söka hjälp, för hjälp finns att få.