Förra gången pratade vi om ångest, rädsla och avsmak kopplat till sex efter sexuella övergrepp.
Idag pratar vi vidare om ångest och rädsla kring sex och olika sätt som man kan hantera obehag som dyker upp.
I exemplet i det här inlägget utgår jag från att ångesten väcks i en sexuell situation, men samma taktiker kan appliceras på alla möjliga situationer som väcker samma reaktioner kring sex.
Som jag sa förra gången så finns det olika sätt att se på undvikande av ångest. Vanligtvis i terapier så utgår man från att undvikande inte är en bra strategi långsiktigt.
Men det är inte hela sanningen.
Idag börjar vi därför med att gå igenom när undvikande kan vara klokt och när det kan vara bra att testa att möta ångesten (bara om du själv vill).
Kom ihåg att du aldrig någonsin behöver utsätta dig för din egen ångest eller försöka ha sex om du inte själv vill det. Det här är generella hållpunkter kring hur du kan tänka – inga absoluta sanningar eller rekommendationer kring just din specifika situation – om du vill ha råd kring din specifika situation är det alltid bra att ta hjälp av en professionell.
När ett undvikande kan vara klokt (så länge du inte har en vårdkontakt som hjälper dig)
PTSD (posttraumatiskt stressyndrom) eller upplevda symtom på diagnosen till vardags, även när det inte finns en koppling till sex. Till exempel i form av mardrömmar, stark ångest nästan hela tiden, panikattacker, plågande minnesbilder, stark rädsla, undvikande av platser eller personer som framkallar rädsla, ångest eller annat obehag. Att försöka möta ovanstående reaktioner utan stöd från exempelvis vårdpersonal kan vara svårt. Det behövs professionell hjälp.
Inget stöd av till exempel en sexpartner eller liknande som kan hjälpa dig om/när det känns tufft vid sex.
Sex känns som det sista du vill ägna dig åt. Du ska aldrig försöka ha sex av någon annan anledning än att du själv vill. Om du vill komma förbi ångesten så kan det vara bra att ta kontakt med någon som kan hjälpa dig – till exempel en sexolog, psykolog eller terapeut. De kan hjälpa dig att komma vidare och göra det på ett långsamt och tryggt vis, så att sex känns bra igen.
När det kan vara bra att möta ångesten (i små steg!):
Vissa sexuella handlingar framkallar ångest, men inte alla.
Det går att ha sex ibland utan att det känns lika obehagligt eller obehagligt alls.
Du har inte längre PTSD eller upplevda symtom på PTSD och mår generellt ganska bra till vardags – det är mest sex som väcker reaktionen.
Du har en vilja att ha sex eller känner lust till sex (till exempel till en början eller innan sexet har dragit igång).
Du har en stöttande sexpartner.
Du har en pågående samtalskontakt eller sexolog som kan hjälpa dig ifall du tycker att det är svårt med ångesten kring sex.
Strategier för att minska obehag vid sex (och möta eventuell ångest ibland i små steg)
1. Sätt ord på det som väcker obehaget.
Det är alltid viktigt att sätta ord på det som väcker obehagskänslor. På så vis kan du undvika att göra de saker som väcker känslan nästa gång du ska ha sex eller onanera.
När du undviker det som sätter igång obehaget kan du istället fokusera på det som känns bra med sex (om det finns något sådant för dig. Tänk gärna i det lilla - ofta är exempelvis ett helt samlag eller andra mer avancerade praktiker för mycket till en början).
Ju fler gånger du är med om beröring som känns bra desto lättare minns kroppen och hjärnan att sex eller sensuell beröring faktiskt är behagligt och härligt – det här ökar chanserna till sex som känns bra nästa gång. Exempel på saker som skulle kunna väcka obehag är:
vaginal penetration
smek på brösten
när någon pussar ens hals
när man ligger på sidan
För att vissa sexpraktiker ska sluta väcka obehag är det oftast bäst att gå i samtal hos en sexolog och/eller annan vårdpersonal. Där får du hjälp och stöd i att långsamt och försiktigt kunna närma dig obehaget och hitta strategier för att hantera de obehagliga känslorna, så att de till slut minskar i styrka och försvinner.
Om du inte är redo att söka hjälp kan du pröva att på egen hand utforska strategier för att hantera obehaget.
2. Ta hjälp av sexpartnern.
Till exempel, nästa gång du vet att du ska ha sex med en partner, pröva att på förhand berätta för personen (eller personerna) om vad de kan göra ifall du skulle få panik eller plötsligt må dåligt under sexet.
Genom att prata om olika strategier på förhand, kan det bli lättare för alla inblandade att slappna av, vilket i sin tur ökar chanserna till sex som känns bra för alla, och mindre triggers för dig.
Exempel på vad man kan vilja att någon gör är:
krama om en och säga ”du är trygg”
ge en utrymme men vara kvar i rummet
hämta ett glas vatten
sätta på en lugn låt
3. Hitta fungerande strategier till vardags.
En sak som kan underlätta är att undersöka vad som känns bra för dig i andra situationer i livet när du mår dåligt – och sen applicera dem på sexuella situationer som kan kännas tuffa.
Finns det något du gör som funkar bra, och skulle det i så fall gå att applicera när du känner oro eller panik i en sexuell situation? Exempel på saker som kan vara lugnande:
låtar
textilier
ord
att ställa dig upp och röra på dig
beröring
andningstekniker
Allt som tryggar dig när du känner dig orolig annars, kan också användas vid sex. Det viktigaste är att strategierna för dig tillbaka till nuet och signalerar att du är trygg och mår bra!
4. Öva på närvaro.
När man är rädd för att uppleva obehag vid sex är det inte ovanligt att man inte är så närvarande under sex. Många gånger har man fullt upp med att scanna av situationen och känna efter ifall obehag kommer krypandes i kroppen.
Om du känner igen dig i det här och vill ha hjälp med att öka närvaron vid sex – och lusten, så kolla in mitt gratismaterial Närvaro vid sex, här. Det kan vara ett litet steg på vägen mot en ökad närvaro.
Jag hoppas verkligen att veckans blogginlägg har gett dig lite klarhet i hur du kan gå vidare. Kom ihåg att du alltid är den som bestämmer kring ditt mående och din sexualitet. En samtalskontakt kan göra en bedömning av din unika situation och hjälpa dig med strategier vidare – oavsett om ”vidare” handlar om att kunna ha sex, eller att må bättre i vardagen.
I nästa inlägg vänder jag mig till partners till utsatta och ger tips kring hur man kan bemöta en partner som har blivit utsatt för sexuella övergrepp och som har svårt med sex.
