Sex kan vara härligt – men det kan också vara förknippat med skam, skuld och andra negativa känslor. Mitt under sex kan de här känslorna dyka upp, även på ett omedvetet plan, och blåsa bort njutningen och glädjen.

Om du känner igen dig vill jag att du vet att du inte är ensam. Som sexolog och sexualrådgivare är det här känslor jag möter dagligen, oavsett vilka sexuella svårigheter mina klienter har.

Skam och skuld är en av de många anledningar, vi upplever låg sexlust.

Det finns sätt att jobba med de här känslorna så att de inte längre har makten över din sexuella njutning och din lust. Ett sätt är att förstå varför de här känslorna påverkar din lust till att börja med .

Att känna skam kring sex

Skam är en överväldigande känsla. När vi drabbas av den känns det i hela kroppen; vi blir röda i ansiktet, känner oss varma och svettiga och önskar oftast att vi bara kunde sjunka genom jorden.

Just sex är ett ämne som väcker skam hos många. Känslan är ofta kopplad till olika aspekter av sex och beror mycket på vem man är, var man har vuxit upp i världen och vad ens föräldrar har lärt en om sex.

Skam och njutning

Ibland kan blotta tanken på att njuta med vår nakna kropp, trigga skamkänslor.

Kanske växte du i en familj där sex var tabubelagt och smutsigt.

Kanske fick du lära dig att sex bara handlar om reproduktion och att det är fel att njuta av sex för sexets skull.

Kanske fick din religion eller din tro dig att tycka att sex utanför äktenskap är en synd.

Även om din uppväxt och barnåren är långt förbi vid det här laget kan de här tankarna om sex fortfarande påverka dina känslor och din lust och orsaka en våg av skamkänslor när du har sex med en partner (eller två).

Skam och kön

I vårt västerländska samhälle betraktas sex fortfarande som en mer ”manlig” aktivitet. Män förväntas alltid vara sugna och kvinnor betraktas som objekt för lusten – som åtrås men aldrig själva får åtrå.

De här idéerna om manlig och kvinnlig sexualitet påverkar personer av alla kön negativt och leder till att personer som identifierar sig som män känner skam när de inte vill ha sex, och personer som identifierar sig som kvinnor känner skam när de vill ha sex.

Även om man kan påstå att vi jämförelsevis har kommit långt när det gäller synen på sex och kön har vi fortfarande en lång väg kvar att gå.

Kvinnor som jag träffar i sexterapi har ofta svårt att acceptera sig själva som sexuella, eftersom en del av dem fortfarande tror att det är ”slampigt” att gilla sex, eller att det är fel att ha många sexpartners. Det här gör att känslor av skam lätt väcks under sex.

Personer som identifierar sig som ickebinära kan ibland uppleva ännu djupare skamkänslor, eftersom det knappt finns några representationer av ickebinära i media som faktiskt har sex (eller ens finns, överhuvudtaget!). Det kan göra att du på ett känslomässigt plan upplever att sex bara är något som andra gör – att det inte är till för dig.

Skam och tändningsmönster

Samhällsnormer påverkar inte bara hur vi känner inför sex som en aktivitet, utan även hur vi känner inför det som tänder oss.

Eftersom sex anses vara något mycket privat är det sällan vi pratar om vad vi tänder på.

Det här gör att vi utelämnas till skildringar av sex i media – och de här skildringarna påverkar vad vi tror är ”normalt” och ”onormalt” kring sex.

Idag finns det redan en pågående diskussion i samhället kring vikten av representation i media när det gäller etnicitet, kön och sexuell läggning – men det är lika viktigt med representation kring tändningsmönster.

En form av media som kan påstås representera sexualitet i alla möjliga former – är porr.

Men även om porr visar upp en mängd olika sexuella stimuli bidrar den inte alltid till att mildra känslorna av skam, eftersom mediet i sig ofta ses som något skamligt – även om det du konsumerar är etiskt framställd porr.

Om man känner sig som den enda i hela världen som tänder på någonting, eller tror att det man tänder på är uppenbart smutsigt eftersom det bara skildras i porren – då är det lätt att känna skam över sina tändningsmönster.

Skam sätter sig djupt

När du upplever skam över det du tycker om under sex är det faktiskt detsamma som att skämmas över den du är – hela ditt jag. Det är bland annat därför skam kring sex har enb så stor påverkan på oss.

Forskaren Brené Brown beskriver skam i sin TED-talk på följande sätt:

”Shame is a focus on self, guilt is a focus on behavior. Shame is, “I am bad.” Guilt is, “I did something bad.” How many of you, if you did something that was hurtful to me, would be willing to say, “I’m sorry. I made a mistake?” How many of you would be willing to say that? Guilt: I’m sorry. I made a mistake. Shame: I’m sorry. I am a mistake.”

Att känna skuld kring sex

Även om skuldkänslor handlar mer om att beteendet är fel, snarare än att ”jaget” är fel – kan skuld ha en stor påverkan på hur vi upplever sex och vilka känslor som uppstår vid sex.

Skuldkänslor kring sexuella handlingar

Vissa känner skuld över att utföra specifika sexuella praktiker, eller över att ha en önskan om specifika sexuella praktiker. En sexuell praktik som ofta medför skuldkänslor, särskilt hos unga människor, är onani.

Även om de allra flesta onanerar, precis som att de flesta har partnersex, pratar vi inte så så mycket om det, och vi pratar definitivt inte om hur ofta vi gör det eller på vilket sätt.

Könsnormer kring sex påverkar också hur vi ser på onani.

Onani framhålls ofta som något pojkar och män ägnar sig åt – inte flickor och kvinnor. Därför får flickor ofta tidigt i livet lära sig att de inte ska röra vid sitt kön eftersom det är smutsigt.

Det här leder till att många som identifierar sig som flickor får skuldkänslor efter att de har onanerat. Vissa känner till och med skuldkänslor under själva handlingen, vilket förhindrar att de får orgasm.

Skuld kring sexuella fantasier

Det är vanligt att fantisera under partnersex – även om vi inte pratar om det öppet. För många av oss är fantasierna det som får oss att gå från njutning till orgasm. De behövs, helt enkelt.

Men att fantisera ses ofta som ett tecken på att man inte är attraherad av sin partner, eller att något är fel på relationen – det här leder inte sällan till skuldkänslor efter sex.

Det är inte fel att fantisera under sex – även om du fantiserar om någon annan än den du ligger med.

Om fantasierna gör sexet bättre för dig eller ibland behövs för njutningens skull – kör på!

Hur skam och skuld vid sex påverkar vår sexlust

Skam påverkar vår sexuella självkänsla, hur vi känner inför det vi tänder på och vår sexlust.

För att kunna njuta av sex och känna lust till att ha sex – behöver vi i någon mån tro på att vi förtjänar njutning. Eftersom skam är en stark känsla som överskuggar all känsla av värdighet – förstörs vår lust av vår sexuella skam.

Skuldkänslor uppstår ofta som en reaktion på det vi nyss gjorde. För en del innebär det att skulden uppstår först efter att sexet är över.

Men med tiden leder de återkommande skuldkänslorna efter sex till att sex i sig blir förknippat med något som får oss att må dåligt.

Gång på gång upplever vi hur vår sexuella njutning överskuggas av tankar kring att vi är smutsiga eller konstiga – att det vi precis gjorde inte var okej. Över tid kan skuld påverka sex och lust lika mycket som skam.

Känslor av skam och skuld över sex är tyvärr vanligt och kan få stora konsekvenser. Genom att få en förståelse för hur negativa känslor under sex kan påverka sexlusten, kan man ta de första stegen mot en ökad sexlust.

Om du lider av låg sexlust och vill få tillbaka den kan du bli hjälpt av en förståelse för alla faktorer som ligger bakom sexlusten. Gör som tusentals andra och ladda ner mitt gratismaterial, Lilla lust-testet, för att få en bättre förståelse för din sexlust och de fem centrala områden som kan påverka den negativt.

Blogginlägget publicerades första gången på engelska på min engelska hemsida Therapy by Leigh.