Idag drar vi igång ett nytt tema för månaden och det är ett ämne som jag har engagerat mig i länge – sex efter sexuella övergrepp.
Det är tyvärr många som blir utsatta för sexuella övergrepp. Utöver att det kan leda till olika psykiska och fysiska besvär, så kan det också leda till sexuella svårigheter.
För några år sedan tog jag initiativ till ett projekt inom en ideell förening som arbetar med utsatta dagligen, Föreningen Storasyster. Det var ett tre-årigt projekt fokuserat på sex efter sexuella övergrepp där man kunde få sexologiskt stöd via nätet och på två mottagningar i landet.
Sex efter övergrepp kan tyckas vara en självklar del i arbetet med utsatta. Men faktum är att det knappt finns instanser där man har kunskap kring ämnet eller jobbar fokuserat med det.
Till råge på det så pratar vi sällan pratar om sex efter sexuella övergrepp – i samhället i stort eller i de enskilda mötena med till exempel vårdpersonal. Det är ett ämne som lyser med sin frånvaro och det märktes när projektet startades – det rusade in mejl och kontaktförfrågningar.
Eftersom det både saknas spetskompetens kring sex efter sexuella övergrepp, och sexuella övergrepps påverkan på människor överhuvudtaget, leder det här till att många behöver lida i det tysta – generellt kring sina erfarenheter men även kopplat till sin sexualitet.
Alla som har varit utsatta utvecklar inte sexuella problem.
Men för de som gör det, kanske du som läser det här just nu, så vill jag att du vet att du inte är ensam och att det inte alltid behöver vara så här. Det går att komma vidare.
Den här månaden kommer vi att gå igenom vilka konsekvenser sexuella övergrepp kan få för ens sexualitet, hur man kan hantera ångest och rädsla kring sex och hur man som partner kan stötta och hjälpa när sex är svårt.
Konsekvenser
Det finns begränsat med forskning kring sex efter sexuella övergrepp – men av det vi vet idag så kan det leda till många olika typer av sexuella och relationella svårigheter.
Inom projektet jag arbetade gjorde vi en egen enkätstudie där över 800 respondenter fick beskriva vilken problematik de hade upplevt som ett resultat av deras erfarenheter. 17 olika problem framkom, varav följande var absolut vanligast bland de svarande:
rädsla/avsmak för sex (63%),
svårigheter med gränssättning (61%),
svårare att ha en kärlekspartner (48%),
skam och skuld vid lust till sex (38%),
mindre sexlust än tidigare (37%).
det var svårare att bli våt/få stånd (26%),
smärta vid vaginalt penetrationssex (25%),
svårare att få orgasm/utlösning (24%),
ett ointresse av sex (23%),
skam och skuld vid orgasm (20%),
skam och skuld vid upphetsning (17%)
När det kommer till rädsla och avsmak för sex så kan det ta sig olika uttryck. För vissa kan det vara kopplat till enbart partnersex, medan det för andra också kan innefatta onani eller att se en sexscen på tv eller höra om sex i ett reportage.
När rädslan eller avsmaken är riktigt stor kan den också spilla över i ångest.
Den kanske kommer smygande under tiden som man hånglar, eller uppstår plötsligt mitt under sex, trots att det man nyss gjorde var njutningsfullt.
Ångest
Det är vanligt att ångesten triggas av att vi får minnesbilder i huvudet. Ångesten kan få kroppen att plötsligt låsa sig eller göra att andetaget blir tungt i bröstet. Vissa får även yrsel eller blir dåliga i magen.
Vi använder ofta begreppet ångest till vardags för att till exempel beskriva oroskänslor, men ångest är inte en känsla i sig utan faktiskt ett tillstånd.
Ångest kan komma när känslorna blir för starka för oss att hantera. Både negativa känslor som till exempel skam eller oro/rädsla, men även positiva känslor: glädje eller intresse för sig själv.
Ångest känns oftast fysiskt i hela kroppen och även om det inte är farligt i sig, så kan det vara riktigt obehagligt och ibland kan det kännas som att man tappar kontroll.
Det viktiga i en sån stund är att påminna dig själv om att både din kropp och din hjärna försöker att skydda dig från något som den tror är potentiellt farligt för dig.
Hjärnan reagerar genom att börja gå igenom tänkbara scenarion och andra orostankar, medan kroppen förbereder sig fysiskt för att fly, fäktas eller frysa.
Det betyder alltså inte att det du får ångest för faktiskt behöver vara farligt – men det är så hjärnan och kroppen tolkar situationen du är i.
Det har blivit overload i systemet.
Så oavsett om du känner dig trygg med ett one night stand eller med en partner sen flera år tillbaka, så kan en ångestreaktion utlösas. Det kan kännas förvirrande och nedslående.
Undvikande
Det som brukar hända när vi har varit med om ångest några gånger, är att vi börjar undvika situationer som kan trigga ångesten – till exempel sex med en partner, onani, eller serier där huvudpersonerna har mycket sex.
Undvikandet kan vara både bra och dåligt beroende på vilket perspektiv man tar.
Ur ett terapeutiskt perspektiv är det inte bra med undvikande av det som ger ångest, eftersom det långsiktigt bara hjälper till att befästa ångestreaktionen.
Undvikandet gör att hjärnan och kroppen aldrig får chans att lära sig att till exempel en sexuell situation, inte är farlig – och därför fortsätter den att upprepa reaktionen, år ut och år in.
Kortsiktigt blir man dock av med ångesten om man undviker situationer som utlöser den.
Så – hur ska man då göra är det gäller ångest vid sex? Mer om det följer i nästa blogginlägg.
Men jag vill att du vet här och nu att sexuella svårigheter som uppstår till följd av sexuella övergrepp – oavsett när de uppstår eller hur svåra de är – går att komma förbi. Och jag hoppas att mina små bidrag i form av blogginlägg kan hjälpa dig en liten bit på vägen!
