Vad beror låg sexlust på?

Uppdaterad 13 augusti 2020. Publicerades första gången 10 september, 2017.

Som sexolog får jag ofta frågor som rör sexlust; hur man ökar den, vad låg sexlust beror på och hur man kan få lusten att komma tillbaka. Därför har jag valt att djupdyka i ämnet och erbjuder nu en serie i tre delar om minskad sexlust. Den första delen, det här blogginlägget, handlar om varför din sexlust är låg.

Vad sexlust faktiskt är

Vi brukar tänka att sexlust bara är en biologisk drift, men faktum är att det faktiskt är ett mycket komplext fenomen som också består och påverkas av psykologiska, relationella och kulturella faktorer.

Det kanske låter konstigt - låt mig förklara!

Kortfattat innebär det att sexlusten styrs av mycket mer än exempelvis bara hormonnivåer, det påverkas även av till exempel:

• hur vi mår till vardags

• hur vi känner kring vår partner (eller partners)

• attraktion

• stress

• humör

• psykisk ohälsa

• föreställningar om hur sexlust borde se ut och funka i en långvarig parrelation

• idéer om vad vi “borde” tända på

• idéer om hur män och kvinnor “ska” vara

Om du vill djupdyka i varför du har låg sexlust kan du använda mitt gratis lust-test som bygger på forskning och min terapeutiska erfarenhet som sexolog. Läs mer och ladda ner testet här.

Du måste förstå varför du har låg sexlust om du vill öka sexlusten

Ibland är det frestande att hoppa över det här steget.

Du vill hoppa “varför” och ta reda på hur du ökar lusten.

Så du googlar “ökad sexlust kvinna” eller “ökad sexlust man” - och hittar hundratals blogginlägg som rekommenderar kosttillskott, nya sexställningar och date nights.

Men redan här går du på första niten.

För att du ska kunna få tillbaka din sexlust behöver du förstå anledningarna bakom din minskade sexlust.

Om du inte vet varför - så kan du inte heller veta hur du ska göra för att öka sexlusten.

Till exempel är det inte ovanligt att man testar ett vanligt tips som man har hört om på radio eller som har funkat bra för en vän.

Ett sånt vanligt tips är att schemalägga sexlivet.

Och det kan funka riktigt bra för vissa! Men för andra så kanske det förvärrar den minskade lusten.

Det kan kännas pressande och stressande att veta att man “ska” ha sex en tisdag klockan 21.30, och då hämmas lusten istället för att kickas igång - vilket var precis motsatsen till det man ville åstadkomma med schemaläggandet!

Frågor för att förstå varför du har låg sexlust

När du förstår varför du har tappat din sexlust - då kan du också veta vilka områden du behöver jobba på för att få igång den igen. För att göra det här kan du använda dig av frågorna nedan. Min förhoppning är att de hjälper dig besvara frågan ”varför har jag låg sexlust?” (och vad du behöver göra för att öka sexlusten).

1)    Fundera på hur länge det har varit så här

Är det en ny företeelse eller har det känts så i flera månader eller år? Har det skett några förändringar i ditt liv på den senaste tiden som skulle kunna påverka lusten negativt? Till exempel:

• Du har börjat med ett nytt hormonellt preventivmedel

• Du har påbörjat medicinering med exempelvis SSRI-preparat

• Du och din partner är mer irriterade på varandra än vanligt

• Du och din partner har slutat röra vid varandra

• Din vardag är stressig

• Du är nedstämd och orkeslös generellt i livet

• Du känner dig mindre attraktiv

• Du är mycket orolig och ångestfylld

2)   Har du minskad sexlust när det gäller både partnersex och onani?

Om du fortfarande onanerar regelbundet skulle det här kunna tyda på att din minskade sexlust är kopplad till partnersex, och eventuellt något som känns mindre bra i din relation eller med din sexualitet i förhållande till andra personer

Men onani är faktiskt inte alltid en sexuell aktivitet. Onani kan till exempel vara ett jättebra sätt att komma ner i varv när man är stressad eller ska sova.

Onani kan också vara ett roligt, kravfyllt sätt att komma i kontakt med sig själv och leva ut en fantasi som din partner inte är intresserad av.

Vad handlar onani om för dig? Om du fortfarande har lust till solosex men inte till partnersex går det absolut att få tillbaka lusten till din partner. Det här kan du få hjälp med i min online-kurs Lust-lyftet för personer med låg sexlust.

3)     Mindre sex= mer press.

När du undrar ”varför har jag låg sexlust”, är det också viktigt att ta i beaktan hur stressad och pressad du känner dig kring sex.

När man inte har haft sex på länge är det inte ovanligt att man börjar känna en stor press och utvecklar negativa tankar kopplade till lust och sex.

Det kan vara tankar som dyker upp när en partner gör närmanden eller under tiden som man har sex, till exempel:

• ”Är jag kåt nu?”

• ”Hoppas det går snabbt så att jag hinner med jobbet sen”,

• ”Nu har vi inte haft sex på 2 veckor så nu får jag ställa upp”.

Kanske fryser du till när du förstår att din partner vill ha sex, eller går och lägger dig tidigare än din partner så att du inte ska behöva säga nej ytterligare en gång.

Negativa tankar och ångest kring sex är inte ovanligt, och det i sig leder ofta till låg sexlust eller gör att lusten försvinner helt.  

4)   Du och din partner pratar inte om sex

Oavsett vad klienter söker hjälp för på min mottagning, pratar vi alltid om vikten av att prata om sex. Om du lever i en relation där din partner vill ha sex oftare än vad du vill, kan det leda till att sex känns som ett måste och ett krav.

Det är vanligt att ha olika sexlust i en relation, men om det är svårt att prata om sex kan de här olikheterna ta ut sin rätt på relationen, och leda till en ännu lägre sexlust.

Det är inte konstigt att det kan kännas svårt att prata om sex – det är ett känsligt ämne.

Vi kanske är oroliga för att prata om det vi vill ha (eller inte ha).

Vi kanske är rädda för att råka såra vår partner.

Vi kanske känner skam kring att ta upp sex eftersom vi inte vet när vi kommer att vilja ha sex igen.

Om det här är du, vill jag att du vet att du inte är ensam. Men det är viktigt att försöka prata om sex ändå, eftersom samtalet rustar relationer för kommande sexuella utmaningar. I det här blogginlägget kan du läsa mer om hur ni kan prata om olika sexlust, utan att börja bråka.

5) Ibland vill man bara inte ligga

Det behöver inte vara något som är konstigt eller fel för att du just nu inte känner för att ha sex!

Om du själv är tillfreds med att du inte har lust, då är det kanske inte nåt du behöver förändra.

Om du verkligen vill försöka öka sexlusten – försök att lista ut för vems skull du vill göra det; är det till exempel för din partners skull, eller kanske för att dina vänner verkar ha sex oftare än dig? 

Ideal kring sex och sexualitet påverkar oss alla och ibland är de anledningen till att vi mår dåligt över vår låga sexlust. Men andra gånger handlar vår vilja om att öka sexlusten om något djupare – att sex är en viktig del av vår identitet och vår relation (relationer).

Sex kan få dig att känna dig mer levande – mer passionerad kring livet.

Sex kan vara det som kittar er samman.

Sex kan vara ett fint sätt att komma nära varandra igen efter en lång dag på jobbet och fördjupar er relation och kärlek till varandra.

Oavsett vad sex betyder för dig hoppas jag att ovanstående frågor har hjälpt dig besvara frågan ”varför har jag låg sexlust?”.  För mer hjälp med att förstå din låga sexlust kan du använda dig av mitt gratismaterial Lilla lust-testet.

I nästa del av lustserien djupdyker vi i en modell som beskriver hur sexlust fungerar – och som ger vägledning i hur du kan öka din minskade lust. Läs nästa del här. 

---

Glöm inte att ladda ner ditt gratis lust-test för att ta reda på vad din låga lust beror på!

---

Sex i början av ett förhållande (och varför du har mindre sexlust nu)

Många vill veta varför det är mycket sex i början av ett förhållande. I nykärfasen kan det tyckas som att allt är utan ansträngning - beröring, samtal & kvalitetstid bara händer. Vi vill vara med varandra hela tiden och dragningskraften kan kännas magisk och beroendeframkallande.

I takt med att kärleken fördjupas brukar de här stora, omvälvande känslorna, och sexlusten, minska.

För många kan det här vara förvirrande: om vi verkligen älskar varandra och är kära – varför minskar, eller försvinner, sexlusten?

Och, kanske allra viktigast – betyder det här att relationen är över?

Som sexolog är det här frågor jag möter dagligen.

Min utbildning och erfarenhet har lärt mig att lust som minskar över tid inte behöver vara en signal på att något är fel.

Och framförallt – lust som är låg eller borta kan komma tillbaka.

Det finns sätt att öka lusten och ett av de här sätten handlar om att förstå varför vi vill ligga ofta och mycket när kärleken är ny. Svaret? Det beror på en blandning av hormoner och beteenden.

Först när vi förstår grunden till lusten i relationen, kan vi arbeta oss tillbaka till den.

De tre kärleksfaserna

Enligt antropologen Helen Fisher, finns det tre kärleksfaser. Varje fas drivs av särskilda hormoner och neurokemiska reaktioner i hjärnan.

Första kärleksfasen – lust

Lust är känslan av att vilja ha sex och den här fasen karaktäriseras av hormonerna testosteron och östrogen.

Ibland tänker vi på testosteron som hormonet som enbart drivers mäns sexlust. Men testosteron ökar faktiskt sexlust hos personer av alla kön.

Andra kärleksfasen – attraktion

Attraktionsfasen styrs av dopamin, noradrenalin och serotonin. Enligt Fisher är det hjärnans belöningscentrum som styr känslan av attraktion, vilket man tror är en av förklaringarna till att den här fasen upplevs lite som en drog – vi blir hela tiden belönade.

Det är i den här fasen som enkla saker som att sova och äta plötsligt kan bli svåra.

Tredje Kärleksfasen – anknytning

Anknytningsfasen styrs av hormonerna oxytocin och vasopressin.

Oxytocin frigörs under sex – ofta efter orgasm. Det frigörs även av generell beröring och brukar i folkmun kallas för ett ”må-bra-hormon”.

Den här fasen kan innehålla sex, men dess primära funktion handlar varken om sexlust eller attraktion, utan om att stärka anknytningen emellan oss. Här kan vi alltså gå från mycket sex i början av ett förhållande till att ligga mer sällan.

Den tredje kärleksfasen är alltså delvis en förklaring till varför lusten blir naturligt lägre under en lång kärleksrelation.

Är det verkligen så här enkelt, då?

Nja, inte riktigt.

Kärleksfaserna är onekligen relevanta och intressanta– men som sexolog har jag märkt att de inte alltid går att urskilja så lätt.

Till exempel behöver vissa känna en stark anknytning för att känna lust, medan andra känner attraktion före sexlust och sedan knyter an till varandra.

Faktum är att kärleksfaserna erbjuder bara en del av förklaringen. Sexlust är komplext, men också påverkbart, även om vi befinner oss i anknytningsfasen. Det betyder att du kan göra mycket för att få tillbaka lusten.

Handlingar & beteenden styr också din sexlust

Sexlust är inte bara en konsekvens av hormoner som frigörs per automatik – dess existens beror även i hög grad på våra tankar och beteenden. Det är därför sexterapi och sexualrådgivning ofta är lösningen på låg sexlust. Det behövs ofta inte ”mer” hormon eller någon medicinsk lösning.

Våra handlingar och tankar är också en förklaring till varför sex i början av ett förhållande “bara händer”.  Allt vi gör är som en enda stor förberedelse för att ha sex.

• Vi är måna om vårt utseende – kanske tränar vi mer, väljer vår kläder med omsorg, och fixar vårt hår. Det här leder till att vi känner oss attraktiva – och attraherar även vår nya partner.

• Vi ger varandra vår fulla uppmärksamhet– inget scrollande på instagram under middagen eller smsande med vänner under promenader tillsammans.

• Vi går på dejter – försöker att imponera på varandra med våra bästa, roligaste anekdoter för att den andra ska vilja vara med oss – på så sätt skapar vi sexuell energi.

• Vi tillbringar timmar och timmar med att prata med varandra – vi lär känna varandra på djupet. Vi vill veta vad den andra tycker och tänker om allting, vad de känner och hur de mår. Vi vill veta om deras uppväxt, vad de gillar att göra och hur de blev de dem är idag. Intresset vi visar väcker lust hos den andra – och hos oss själva.

• Och – inte att glömma – vi är ofta i konstant fysisk kontakt – vi rör vid varandra, smeker, håller om, kramas och gosar.

Alla de här beteendena är potenta eftersom de ofta leder till sexlust.

Vi slängs alltså inte bara in i sexlust på grund av ett påslag av dopamin eller testosteron, utan vi arbetar oss också mot sex utan att ens märka att det är ”arbete” – eftersom arbetet handlar om att vara med varandra och skapa positiva spiraler.

”Arbetet” gör också ofta att vi känner lust till varandra – men också till oss själva. Och för många är just lusten som du känner till dig själv – viktig för att vilja ha sex.

När du känner dig åtrådd, älskad, omtyckt, fin – då går du igång och vill ligga.

Det går att få tillbaka din sexlust

Sexlust kan styras åt olika håll, beroende på hur vi agerar och hur vi tänker.

Om du vill få tillbaka din sexlust, går det.

Tricket är, delvis, att förstå varför den fanns till en början – dels kanske de olika kärleksfaserna spelade roll – men även hur du och din partner betedde er, kickade igång sexlusten.

För mer hjälp med att förstå varför du har mindre sexlust nu, kan du använda mitt gratismaterial Lilla lust-testet. Testet bygger på min erfarenhet som sexolog och sexologisk vetenskap och ger dig svaret på din fråga om varför du har mindre sexlust nu (och hur du kan göra för att ditt sexliv ska bli mer som sex i början av ett förhållande igen).

---

Vill du ha mer hjälp kring att förstå varför du har låg sexlust?

Ladda ner Lilla Lust-testet och få svar på varför du har minskad sexlust. Testet är baserat på sexologisk forskning och terapeutisk erfarenhet.

---