Kärleksideal försvårar kärleken

Många av oss längtar tillbaka till början av relationen, när allt var spännande och intensivt och passionerat.

Ni kanske hade sex varje dag.

Kände er totalt uppfyllda av varandra.

Till och med kanske längtade efter den andra när hen försvann iväg på toa i några minuter.

Det var stora, expansiva, omvälvande känslor – som man helst av allt vill tillbaka till.

Det är inte fel att vilja ha det så. Du ska inte skämmas för att du helst av allt skulle vilja leva i ett konstant lyckorus med din partner (det skulle väl alla vilja om de kunde välja det!).

Men, för din egen skull och för relationens skull är det viktigt att hålla dina förväntningar på en rimlig nivå.

Att hitta ”the one” och leva lyckliga i alla sina dagar tillsammans är ett ganska så utbrett ideal här i västvärlden. Och ideal är, per definition, ouppnåeliga. Att sträva efter idealet kan därför leda till en relation i kris, eller att både du och din partner lider, där ingen av er känner känner sig tillräckliga för den andra.

I det här temat kommer därför fokus att ligga på hur du och en partner får er monogama relation att frodas och hålla över tid. Men förbehållet att det ni strävar efter är en realistisk bild av relationen.

Vissa forskare, som till exempel John Gottman, benämner det här som strävan efter en ”good enough marriage”. Och egentligen är det där man ska lägga ribban (i alla fall till vardags). Att nivån av lycka som man eftersträvar i relationen kanske någonstans ska handla om att faktiskt fortfarande vilja umgås och ha det trevligt tillsammans. Att det kan räcka.

För att kunna hålla sig till rimliga förväntningar på sig själv, varandra och relationen som helhet, behöver man ständigt utvärdera sina idéer och förhållningssätt.

Man behöver ifrågasätta varför man strävar efter att ha det på ett visst sätt och ifall de mål man har är önskvärda i alla lägen.

Min förhoppning är att det här temat ska hjälpa er att eliminera eventuella svagheter, och rusta relationen för kommande utmaningar.

För en sak är säker – oavsett hur kär du är nu, eller hur instabil er relation är i dagsläget, befinner sig saker i ständig förändring; både din kärleksrelation och alla dina andra relationer. Och förändringen kan gå åt båda håll!

Vi kickar igång temat nu med att tala om några av de viktigaste principerna för kärleksrelationers hållbarhet och tillfredsställelse.

Vad forskarna säger om hur vi får en relation att hålla över tid

Det här är verkligen ”the million dollar question” – så många vill veta hur man bär sig åt.

Och faktum är, för att vi ska fortsätta hålla ihop, behövs det ibland annat än det som behövdes i början, för att dras till varandra.

I ett tidigare tema pratade jag om vikten av att, bland annat, vara lika varandra för att attraktion ska uppstå. Men likheten i sig är inte en garanti för relationens hållbarhet – trots att det hävdas av många olika dejtingsajter och appar.

Så vad är viktigt, då?

Förenklat kan man säga att det är viktigt att både fokusera på och arbeta med svagheterna i relationen och styrkorna i relationen.

Många gånger glömmer vi faktiskt bort att uppskatta de styrkor vi delar som par, och det är minst lika viktigt med uppskattningen, som det är att förbättra svagheterna för att bli mer motståndskraftiga tillsammans.

Principer som anses viktiga:

Hur bra vi är på att hantera konflikter och kommunicera kring stora livshändelser. Här kan man dela upp det (som forskaren Gottman gör) i två sorters konflikter: de som är lösliga och de som är olösliga, och som vi behöver lära oss att leva med.

Gottman menar att de olösliga problemen står för 69% av alla våra konflikter(!). Därför är det viktigt att vi alla hittar sätt att hantera de här konflikterna.
Hur villiga vi är att arbeta på relationen. Utan tid och energi till relationen, blir det svårt för förhållandet att hålla i längden.
Hur bra vi är på att fortsätta utveckla vår individuella identitet, samtidigt som vi är en del av ett team. Det här anser många vara viktigt för både relationen och bibehållen attraktion och sexlust. När man tappar bort vem man själv är är det alltså viktigt att försöka odla identiteten igen. Mer om detta hittar du här.
Hur bra vi är på att idealisera vår partners personlighet och beteende. Vid första anblick kan det här låta lite konstigt – men det är faktiskt behövligt! Forskaren Sandra Murray har i ett antal studier hittat att de som är gladast i sina relationer några år in i relationen, är partners som idealiserade den andra i början av relationen. Mer om detta och hur man kan göra det följer i nästa nyhetsbrev – så håll utkik!
Hur pass ofta vi ger vår partner respons på hens försök till kommunikation. Kommunikation här kan handla om det verbala, men även ljud som en suck eller ett fysiskt närmande, räknas in här. De som oftare ger respons till varandra, tillhör dem som är mer tillfredsställda med sin relation och relationen håller därför över tid.
Hur pass stöttande vi är när det kommer till vår partners egna mål, hur villiga vi är att kompromissa och vad vi kan tänka oss att uppoffra för varandra, spelar också roll.

Långa relationer är för många, målet. Men för att relationen ska kunna hålla i längden finns det ett antal saker som är viktiga att arbeta på - både själv och tillsammans:

realistiska förväntningar på relationen och ens partner,
att stötta varandra,
arr svara an på kommunikationsförsök,
att utveckla din egen identitet,
idealisera din partners personlighet,
att lära dig hantera konflikter,
och att faktiskt vara villig att arbeta på relationen.
I nästa del av temat går jag igenom hur du kan sluta irritera dig på din partner och stärka din relation.