Få saker påverkas så mycket av normer och oskrivna regler, som sex och relationer.

Vi matas ständigt med bilder av hur den ”perfekta” relationen med det passionerade sexlivet ska se ut. Sexlusten ska alltid finnas där, sexet ska vara spännande och framförallt att ni ska vilja ligga med varandra ofta – oavsett om smutstvätten hopar sig i hallen, barnen skriker och du har en deadline på jobbet.

Även om man är medveten om att de relationer vi ser på film eller TV inte alltid speglar verkligheten, så är det lätt att påverkas av bilden av hur den ”perfekta” relationen ska se ut.

Men de här bilderna stämmer sällan med verkligheten. Det är till exempel inte ovanligt att partners i en relation känner helt olika kring sex och hur ofta man vill ha det.

Faktum är att olika mycket lust till sex snarare är regel än undantag. I alla fall om man lever i en monogam kärleksrelation i några år.

Det är flera av er som har skrivit till Sexologkliniken och önskat ett tema om det här – och just därför kommer månadens tema ta avstamp i olika sexlust med ett fokus på partnern som känner mer lust än den andra.

Du kommer att få lära dig om hur du kan kommunicera dina behov och önskningar utan att starta en konflikt och hur du kan hantera dina känslor kring situationen som är.

Så att du inte går under av den känslomässiga utmaningen som det kan innebära att vara den med mer lust.

De som skriver på det här temat är Rebecka, gästskribent hos Sexologkliniken, och Leigh (grundaren av Sexologkliniken).

Att vara den som känner mer lust i en relation kan vara påfrestande, frustrerande och skapa sorg eller en känsla av avvisande.

Kanske känns det som att din partner inte tycker du är tillräckligt attraktiv?
Eller som att det inte finns någon kärlek eller intimitet kvar eftersom ni inte har sex så ofta?
Du kanske till och med har funderat på att avsluta relationen på grund av att du inte känner dig sedd eller bekräftad i din sexualitet?

Om du känner igen dig i det här är du långt ifrån ensam, men det kan vara skönt för dig att veta att även om du och din partner har olika mycket lust till sex så behöver det inte vara något fel på dig, din partner eller relation.

Och framförallt går det att arbeta med sexlivet och hitta vägar för att mötas, trots eventuella olikheter.

När man är den som har mer lust är det viktigt att veta att det inte finns något ”naturligt” sätt att känna sexlust på!

Om du tidigare läst Sexologklinikens blogginlägg så vet du vid det här laget att sexlust inte bara är en biologisk drift som vi alla föds med och som antingen fungerar eller inte fungerar.

Sexlust är så mycket mer än så och vår lust till sex påverkas av hur vi mår, både psykiskt och fysiskt.

Om din partner till exempel är trött, stressad, tar särskilda mediciner eller känner sig nedstämd så är det inte konstigt om lusten inte är på topp.

Lusten påverkas också av hur vi mår i våra relationer, om man kanske bråkar mycket eller upplever att partnern till exempel inte tar lika mycket ansvar hemma så kan detta påverka sexlusten negativt.

Tankar om att sex måste vara på ett visst sätt eller svårigheter hos din partner att uttrycka vad hen faktiskt tänder på eller vill göra i sängen, kan också göra att lusten känns svårare att nå.

För personen med mer lust kan det kännas frustrerande eller kanske till och med hopplöst att se hur en förändring av situationen skulle vara möjlig.

Så hur gör vi då, om vi har olika mycket lust?

Det finns många sätt att arbeta med det här, men framförallt så handlar det om att man jobbar utifrån två perspektiv:

vad man kan göra själv
vad man kan göra tillsammans för att hitta till en situation som känns bra för båda två.

Vi själva kan inte förändra vår partners lust (även om vi nog alla ibland hade velat kunna göra det!).

Viljan till en sån förändring måste komma från din partner och mesta delen av arbetet ligger därför också på din partner.

Du kan dock bidra till din partners förändringsvilja genom att, på ett tydligt och konstruktivt sätt förmedla dina känslor kring situationen.

Du kan också bidra och underlätta det praktiska arbetet genom att vara där som ett stöd och ett bollplank och anpassa ditt beteende.

Allt det här kräver att ni kommunicerar kring sex och er relation. Det här kan stundtals vara svårt och ta tid. Men en sak som hjälper kommunikationen väsentligt är om du har arbetat med dig själv först!

I veckans blogginlägg fokuserar vi därför på det inre arbetet och pratar om ett sätt att hantera och jobba med sig själv som kan underlätta – innan du kommunicerar hur du vill ha det till din partner.

Det inre arbetet

Det inre arbetet handlar i det här fallet om vårt förhållningssätt och våra förväntningar, eftersom de kan vara avgörande i hur vi upplever vår relation och vårt sexliv.

Att försöka skärskåda och förstå sina egna förväntningar kan vara ett led i arbetet att må bättre i situationen som råder just nu – oavsett om den förändras imorgon eller över tid.

Man kan tänka på situationen som uppdelad i två delar:

Dels mår man dåligt för att sex är viktigt för en och man i dagsläget eller kanske under flera års tid inte har haft det sexliv man vill ha.
Dels mår man dåligt över hur man tänker kring att man inte har sex så ofta, eller på det sätt man vill.

Genom att jobba med sina förväntningar, jobbar man med den andra delen, alltså ens tankar kring situationen – och det är viktigt att jobba med förhållningssätt och tankar kring situationen, precis som att det är viktigt att försöka förändra den.

Exempel på ”vanliga” föreställningar om sex i parrelationer är:

Att det är något fel på relationen om man inte vill ha sex frekvent.
Att det är något biologiskt fel på den som inte vill ha sex lika ofta.
Att sex är det viktigaste (och kanske enda) sättet att visa sin attraktion och kärlek till en partner.
Att sex måste vara på ett visst sätt. Exempelvis penetrerande sex, eller att sexet måste leda till orgasm.
Att sexlivet alltid funkar på samma sätt genom hela relationen, annars är det något som är fel.

Trots att ovanstående idéer är vanliga så är de allt som oftast orealistiska och till och med ibland felaktiga.

Ta två minuter och fundera över hur du ställer dig till ovanstående påståenden.

Du behöver inte vilja förändra hur du förhåller dig till dem här och nu – men det är viktigt att frågar dig själv om du tror på ovanstående idéer, eftersom de sannolikt påverkar din upplevelse av situationen.

I nästa blogginlägg djupdyker vi i det här med förväntningar och ger tips på hur du kan tänka och göra för att må bättre. Inlägget efter det handlar om tips på hur ni kan ha ett samtal om era olika lustnivåer och röra er framåt (utan att partnern med mindre lust känner sig anklagad och du känner dig obekräftad).

Vad tar du med dig från veckans inlägg?