Alla vill höra att de är normala. Som sexolog får jag hela tiden frågan – hur ofta har folk sex? Och hur mycket sexlust är det normalt att ha?

Många är oroliga över att de har för mycket sexlust, men kanske allra vanligast är det att fundera över om man har tillräckligt mycket sexlust.

På min mottagning har det blivit uppenbart att sex och sexualitet fortfarande är mycket mytomspunnet. Varje dag utsätts vi för fördomar om hur sex fungerar och hur vi ”borde” funka sexuellt.

Idéerna kommer från alla möjliga håll; porren vi tittar på, religiösa ideal vi lär oss om – även de klassiska kärleksromanerna från 80-talet påverkar fortfarande hur vi ser på sex och vad vi förväntar oss av oss själva och våra partners.

Inte undra på att vi mår dåligt och har minskad sexlust. Kravbilden på sex är överväldigande.

Hur ofta borde man ligga?

I ett försök att balansera de sexuella idealen med fakta om hur pars sexliv faktiskt ser ut - och hur sexlust faktiskt funkar på riktigt - görs det studier kring allt möjligt.

Då och då släpps det nya studier om hur ofta par ligger med varandra. Vanligtvis handlar det om sex i långvariga relationer, och i heterosexuella relationer är det inte ovanligt att man tänker på den sexuella frekvensen i termer av hur ofta man har samlag.

Studierna säger vanligtvis ungefär samma sak – par har sex cirka en till två gånger i veckan.

Men det här säger egentligen ingenting om hur mycket sexlust gemene man har – vilket oftast är det man egentligen undrar över när.

För antalet gånger man har sex behöver faktiskt inte handla om sexlust.

Att ha sex kan ha väldigt lite med sexlust att göra.

Enligt flera studier på området finns det så många som 237 olika anledningar till att vi har sex.

För vissa handlar det om att minska stress, att hålla relationen levande eller att hämnas på en partner som har varit otrogen. För andra handlar det om den alldeles särskilda bekräftelsen som man bara kan uppnå genom att ha sex.

Vi ligger alltså med varandra av många olika anledningar – och bara en av dem handlar om ren och skär lust.

Man kan också tänka sig att de som deltar i studier som ämnar att ta reda på sexfrekvens, inte heller alltid talar sanning.

Vi vill alla ha ett kärleksliv som anses sunt och normalt – och sex ses ofta som ett tecken på en god kärleksrelation.

Även när vi deltar i studier anonymt, kan man tänka sig att normer kring sex och sexualitet, även på ett omedvetet plan, påverkar hur ofta vi uppger att vi har sex.

Vad sexlust är och inte är

För att besvara frågan: ”hur mycket sexlust är normalt”, behöver vi också förstå vad sexlust är och, inte är.

Sexlust ses ofta som en biologisk drift, som går igång spontant. Kanske står du och viker tvätt eller diskar undan efter middagen och helt plötsligt – känner du för att ligga.

För många är det här vanligt, särskilt i början av relationer, när allting handlar om att lära känna varandra och att hångla.

Men, for vissa, särskilt de som identifierar sig som kvinnor, är sexlust inte en spontan drift, utan snarare en reaktion.

En reaktion på sexuell upphetsning – att vi har blivit våta eller fått stånd. Responsiv sexlust är svaret på frågan om varför ”sex föder sex”.

Det är hjärnan som säger – ja tack – när den lägger märke till att du blir sexuellt upphetsad.

Vad allt det här betyder för din sexlust

Som sexolog specialiserad på sexlust, tycker jag att studier om sexuell frekvens är viktiga, även om de kanske inte alltid visar på hela sanningen.

Sexuella dysfunktioner, alltså diagnoser som till exempel låg sexlust eller erektil dysfunktion, beror, trots allt på idén om att det finns något som är en ”normal sexuell funktion”.

Utan normen – kan det inte finnas något “onormalt”.

Och för att behandlingar ska kunna tas fram för de som mår dåligt av minskad sexlust, behöver vi veta hur “onormal” sexlust ser ut.

Men det är här det verkligen blir lite komplicerat.

Det som leder till en diagnos kring låg sexlust handlar, delvis, om ett dåligt mående kring den bristande lusten. Och det dåliga måendet kring lust, beror delvis på de normer och ideal som finns kring sexualitet – som också skapas av de här studierna och vad de får oss att tro är det ”rätta” antalet ligg per vecka.

För att röra till det ytterligare – så beror inte våra idéer om hur ett normalt sexliv och en normal sexlust ser ut, bara på studier. De baseras också på myten om idén kring sexlust som fasen före sexuell upphetsning. Alltså – att sexlust alltid är spontan.

Men om sexlust också är en reaktion på att man har blivit sexuellt upphetsad – hur kan vi då mäta hur ofta det är ”normalt” att fantisera om sex, att känna för att onanera eller att vilja ligga med sin partner?

Att det finns olika luststilar gör det här riktigt utmanande.

Vad som faktiskt spelar roll kring sexlust

Alla vill veta hur mycket sexlust är normalt och hur ofta har folk sex. Men faktum är att du inte behöver bry dig om samhällsnormen, den enda norm som spelar någon roll i det här sammanhanget – är din egna.

Om din sexlust har minskat, du aldrig känner dig attraherad av din partner, eller du aldrig vill onanera – kan följande frågor vara till hjälp.

Blir du ledsen eller nedstämd av din minskade sexlust?
Om ja – hur kommer det sig?
Till exempel: för att min partner vill ha sex oftare än mig, för att sex var en viktig del av mitt liv och jag saknar det, eller för att alla andra verkar ha sex ofta.
Om du vaknade imorgon och hade fått tillbaka sexlusten – hur skulle du känna dig då?
Till exempel: Jag skulle känna mig ”normal”, jag skulle känna mig sugen på att ha sex, jag skulle känna mig som mig själv igen.

Om de flesta av svaren på ovanstående frågor handlar om andra eller samhällets bild av sex och sexlust – kanske du inte egentligen mår dåligt över din låga lust i sig.

Det här betyder dock inte att ditt mående kring din sexlust ska negligeras.

Efter att ha träffat klienter i flera år som söker på grund av låg sexlust, så vet jag hur oroande och ångestframkallande låg sexlust kan vara.

Hur det kan påverka inte bara dig själv och ditt eget mående – utan din relation.

Det finns många sätt som man kan öka sexlust på - ett av de handlar om att gå i sexualterapi eller sexualrådgivning. Men medan du väntar på att komma på samtal hos en sexolog, vill jag att du vet det här: du är normal, oavsett om du vill ha sex en gång vart femte år eller en gång var femte minut. Hur ofta folk har sex, spelar ingen roll.

Artikeln publicerades första gången på min engelska blogg, Therapy by Leigh.