Vi har nu kommit till det fjärde och sista inlägget i månadens tema: att känna mer lust än din partner.

I förra inlägget fick du lära dig om hur du på bästa sätt kan kommunicera dina önskningar och behov och hantera dina jobbiga känslor.

Oavsett om du hittar strategier för att hantera situationen, pratar med din partner om vilka förändringar du önskar, eller strävar efter att hitta sätt att mötas, så kanske ni landar i att situationen mer eller mindre är som den är.

Att ni är olika och kommer kanske alltid vara och vilja olika i relationen – även om ni i perioder kan vara mer synkade än i andra.

Det här handlar om acceptans.

När jag säger ordet acceptans så kanske det här väcker lite funderingar hos dig. Ofta brukar folk reagera på ordet med viss skepsis, som att det innebär att de bara ska ge upp och gilla läget.

Vad acceptans är och inte är

Acceptans är inte det samma som att bara ”gilla läget” och ge upp alla tankar på att förändring är möjligt.

Istället handlar acceptans om att hitta ett slags lugn i att saker är som de är just nu. Och att du kan acceptera det här och samtidigt arbeta för förändring.

Acceptans för situationen kan göra att det känns lite lättare för dig, men också att din partner känner en minskad stress och press. Vilket i sin tur faktiskt kan vara lusthöjande för partnern med mindre lust!

Ju mindre press hen känner – desto större är chansen att lusten till sex kommer tillbaka.

Ibland kan det kännas svårt att acceptera att man är olika sexuellt – att man har olika mycket lust eller kanske olika sexuella preferenser.

Här kan det vara hjälpsamt att fundera över hur det ser ut med acceptans kring generella olikheter i en relation.

Till exempel:

Accepterar du att du alltid kommer i tid men din partner alltid kommer med andan i halsen när ni ska ses?

Accepterar du att din partner till exempel inte gillar att gå på teater fastän det är din favoritsysselsättning?

Accepterar du att din partner alltid vill sova med lampan tänd fastän det här gör det svårare för dig att somna?

Ofta har vi lättare för att acceptera olikheter i relationen generellt, jämfört med sexuella olikheter.

Och såklart kan sex kännas som ett område som är lite klurigare att mötas på, men det kan ändå vara bra att påminna sig om att olikheter är okej. Och att fokus inte behöver ligga på att ta bort olikheterna utan snarare på att hitta vägar att mötas.

För att odla acceptans kan du använda dig av nedanstående frågor.

Frågor som kan vara bra att ställa dig själv är:

Vad upplever jag är rimligt när det kommer till sex?
Kan jag exempelvis känna mig lugn med att inte ha sex så ofta om min partner bekräftar mig på andra sätt? Exempelvis att jag får komplimanger eller annan fysisk, intim beröring. Eller om vi kan göra andra saker som känns sköna eller sexiga, men som inte nödvändigtvis är det jag tänker på som ’sex’.
Vilket syfte fyller sex för mig?
Fysisk och psykisk njutning? Avslappning? Tidsfördriv? Ett sätt att vara nära min partner och visa kärlek? Kan jag få de här sakerna på något annat sätt än just via sex?
Vad är det minsta du behöver för att känna dig nöjd och tillfreds?
Känner du att sex en gång i veckan är ett måste för dig? Eller skulle du kunna ha sex en gång i halvåret om du fick större utrymme att uttrycka din sexualitet på andra sätt?
Upplever du att du och din partner gjort vad ni kunnat för att försöka hitta vägar att mötas?
Ibland kan frustrationen och sorgen göra att man bara ser det hopplösa och vill ge upp. Men kom ihåg att sexlivet går att jobba med, om ni båda vill det. Exempelvis kan ni ta hjälp av en sexolog för att komma fram till hur ni kan hitta till ett sexliv som ni båda mår bra i.

Öppna upp relationen

Ett annat alternativ kan vara att öppna upp relationen, det vill säga att du och din partner även kan ha sex eller vara intima med andra.

Att öppna upp relationen innebär såklart att ni behöver prata om det här tillsammans och att båda i relationen är med på tåget.

Det kan också vara bra att komma ihåg att det här inte heller bara behöver handla om sex.

Det kan vara att tillsammans utforska var era gränser går för till exempel fysisk närhet eller flört med andra. Eller att partnern med mindre lust tycker att det känns okej att du själv utforskar att flörta med andra och ser ifall det kan täcka upp för eventuella behov som inte kan tillgodoses inom ramen för er relation.

Om sex brukar fylla en viktig funktion för dig att känna dig sexig och attraktiv så kan exempelvis flört vara ett sätt att få det behovet tillgodosett.

Att öppna upp en relation går inte riktigt att beskriva så här kortfattat, utan förtjänar att vara ett eget tema.

Om ni är intresserade av att eventuellt öppna upp er relation kan det därför vara en god idé att söka sig till en sexolog för att få vägledning och råd.

Vi hoppas att du har fått med dig några hjälpmedel för att hantera situationen under den här månadens tema.

Det är inte lätt att ha olika lust i en relation, men det går verkligen att hitta sätt att både hantera det som är, och att försöka samsas kring och arbeta tillsammans för ett mer tillfredsställande sexliv för båda parter.

Vad har du tyckt om serien? Har den varit behjälplig på något vis för dig eller er?