”Hur ska jag kunna berätta att jag inte kommer vilja ha sex?”
”Om jag berättar att jag inte kommer vilja ligga så kommer hon aldrig vilja vara med mig”
”Det är så jobbigt när mina vänner pratar om sex, för jag känner att jag också borde ha något att berätta”.
Känner du igen dig? Det här är tankar och känslor som många av oss kan känna igen oss i – oavsett om vi är asexuella eller inte.
Vi har en stark norm i samhället som säger att sex är en avgörande del för att vi ska må bra och vara lyckliga.
Detta kan skapa stress och press om lusten inte finns där i perioder, eller skapa en känsla av utanförskap om du identifierar dig som asexuell.
Några av de personer jag intervjuade inför min masteruppsats om asexualitet beskrev just detta. Att problemet för dem inte var asexualiteten i sig, utan ifrågasättandet från omgivningen och andras oförmåga att förstå vad asexualitet kan innebära.
Så här beskrev några av dem:
”Folk som tycker om sex och vill ha sex förstår inte varför man inte vill ha det, för det är ju så himla skönt och så himla bra, och de förstår oftast inte den biten. De kan förstå att ok, man känner kanske inte så mycket dragningskraft, men då är det ju så, ”men vadå tycker du inte om orgasmer eller? Vill du inte ha det?” Ja folk förstår inte att man inte vill ha sex helt enkelt”
”Ja men förstå att vissa människor helt enkelt inte är intresserade och känner attraktion och att det är ok liksom, att det inte behöver vara ett problem. Det blir ju ett problem när folk gör det till det. Att det är normalt låter ju dumt, men man kan leva så också. För det är ju inte, för visst, jag har problem, men det är ju inte det i sig som är mitt problem (asexualiteten) utan det är mer isoleringen och utsattheten som är följden av det.”
Även om du är trygg i din asexualitet så kan det i vissa situationer eller relationer uppstå svårigheter, som alltid när det kommer till sex och hur vi förhåller oss till oss själva och andra.
Vanliga svårigheter som kan uppstå:
Det känns svårt att berätta för någon man är intresserad av att man är asexuell.
Man vill hitta vägar att förhålla sig till ens partners sexualitet eller intima behov, men vet inte hur man ska bära sig åt.
Det känns svårt i sociala sammanhang där det blir mycket fokus på att prata om sex.
Om man upplever att man har olika förväntningar och behov i en relation, är det alltid en god idé att försöka prata med varandra om det. Precis på samma sätt är det med asexualitet! Man kan behöva prata om hur detta upplevs i en relation, just eftersom upplevelserna och behoven kan se så olika ut från person till person.
Om du tycker detta känns svårt att prata om finns det tips och råd att få på sexologkliniken.com.
Att prata med partners om asexualitet kan handla om att:
Försöka sätta ord på vad asexualitet betyder för just dig och berätta för din partner hur du ser på intimitet och fysisk närhet.
Ta del av asexuella nätverk och bloggar. Detta kan bidra till att man inte känner sig lika ensam i sina funderingar. Det finns fler som är asexuella, även om de tyvärr inte getts så mycket utrymme att synas och höras.
Fundera på var just du står. Kanske känner du dig positivt inställd till att ibland ha sex med andra? Kanske vill du onanera eller vara sexuell på andra sätt? Eller bara ha romantiska relationer med en eller flera partners?
Om din partner är sexuell kan ni prata om var ni kan mötas och utforska andra sätt att vara intima på. Kolla gärna in gratismateralet, Intimitetsguiden, för att läsa mer om olika typer av intimitet.
Tipsa din partner om var hen kan läsa mer om asexualitet, för att ni ska kunna prata om det tillsammans.
Utforska hur din partners förväntningar ser ut. Ofta gör vi antaganden om hur våra partners fungerar, vilket gärna kan leda till feltolkningar. Det bästa är att fråga om just din partners syn på sex och relationer.
Att utforska din egen asexualitet
Om du är i processen att komma fram till att du är asexuell kan det ibland vara skönt att ta del av andras berättelser, som varit i en liknande situation.
Kom ihåg att det inte finns något ”rätt sätt” att vara asexuell på.
Precis som du inte behöver leva upp till sexualitetsnormen med sexlust hela tiden och galna orgasmer, behöver du inte heller uppfylla en massa kriterier kring asexualitet. Du kan se på din sexualitet som något föränderligt och pendla mellan att vara mer eller mindre sexuell/asexuell. Det är precis som du själv vill.
Att förhålla sig till omgivningens fördomar kring asexualitet
Som du redan läst i tidigare mejl i månadens nyhetsbrev, så finns det en hel del fördomar kring att vara asexuell. Exempelvis att man inte hittat rätt partner, att man bara inte haft tillräckligt bra sex och att man kommer känna en sexuell attraktion tids nog.
För att förhålla dig till omgivningens syn på asexualitet kan det vara bra att reflektera kring hur mycket eller lite du vill berätta och vad som känns rätt för dig att dela med dig av till andra.
Om du vill att andra ska få en förståelse kan du upplysa dem om vad asexualitet handlar om och hur det känns för dig. Exempelvis genom att ge dem tips på var de kan läsa mer om ämnet. Eller så låter du andra tycka och tänka vad de vill och fokuserar på att hitta en trygghet och ett välmående i att du fungerar som du gör. Och har all rätt att vara precis som du är!
Del 2 om skillnaden mellan asexualitet och låg sexlust, hittar. du här
