Idag fortsätter vi på temat asexualitet och djupdyker lite i skillnaden mellan asexualitet och låg sexlust.
Men kanske ställer du dig frågan, hur vet jag om jag är asexuell eller bara inte har lust till sex?
Att skilja på att vara asexuell eller känna att man inte har någon sexlust, kan vara lite klurigt att göra. Oftast brukar skillnaden vara att man som asexuell, sällan eller aldrig, känt sexuell attraktion eller intresse för sex med andra.
Asexualiteten kan också kännas mer som en del av ens identitet eller läggning och som något man är tillfreds med. Det vill säga att om du är asexuell upplevs oftast inte frånvaron av sexuell attraktion eller sexlust som något negativt.
Detta är också den viktigaste skillnaden som framkommit i forskning på området. Att frånvaro av sexlust upplevs som negativ för personer med låg lust, men inte för de som identifierar sig som asexuella.
Samtidigt vet vi att verkligheten inte alltid är så svart eller vit.
Det finns personer som upplever minskad lust men inte upplever det som ett problem, utan att för den sakens skull uppleva att de är asexuella. Och det kan också finnas personer som är asexuella och ändå önskar att de kände annorlunda kring sex.
Det är egentligen bara du själv som kan svara på om det du upplever är minskad lust eller snarare skulle kunna beskrivas som asexualitet. Men det finns några saker du kan fundera på, som kan hjälpa dig att komma underfund med hur du känner och vad som påverkar dina känslor kopplat till sex.
Frågor för att hjälpa dig förstå om det handlar om låg lust eller asexualitet
Har du alltid känt en frånvaro av lust, sexuell attraktion eller intresse för sex?
Hur mår du i relation till att du inte har intresse för sex eller inte känner sexuell attraktion gentemot andra? Är du nöjd med din situation, eller skulle du vilja ha en förändring och känna mer lust eller attraktion till andra?
Om du vill känna annorlunda, beror det på en vilja att slippa jobbiga konsekvenser av att inte vara intresserad av sex? Exempelvis att en partner skulle föredra det eller att du skulle få känna dig ”som alla andra”? Eller känner du en längtan efter att få uttrycka din sexualitet på ett sätt som känns bra för dig?
Skulle du känna dig tillfreds med att leva utan sex?
Om du fick ta sex i din egen takt och sätta reglerna helt och fullt, utan tjat från en partner – skulle det kännas annorlunda?
Om sex var som i en av dina sexuella fantasier eller som när du onanerar – skulle det kännas annorlunda?
Har det skett några förändringar i din livssituation som bidragit till att du inte känner någon lust? Exempelvis att du börjat ta någon ny medicin, känner dig stressad över en situation på jobbet eller upplever mycket konflikter i din relation. Alla dessa faktorer kan göra att lusten till sex minskar. Det behöver inte betyda att du är asexuell om du inte alltid har lust till sex.
Känner du att du hellre uttrycker intimitet på andra sätt än sexuellt? Exempelvis att bara vara nära fysiskt nära någon, eller kramas och pussas?
Här kan det vara bra att fundera lite vidare kring frågan om du kan och vill leva utan sex.
Om du svarar ja på detta kan det vara så att du är asexuell och sexuell attraktion eller sex med andra inte är något som du önskar eller har behov av. Samtidigt kan ett ja på frågan också handla om att sex blivit väldigt jobbigt och att du därför gärna skulle vara utan det.
Att sex bär på så många olika negativa känslor att det skulle kännas som en stor frihet att slippa tänka på det eller ha det i sitt liv.
Kanske känner du igen dig i att din frånvaro av sexlust skapar konflikter med din partner, eller att tanken på sex har blivit laddad och väcker jobbiga känslor hos dig
Då är det fullt förståeligt att sex är något du vill undvika, men det behöver alltså inte handla om en asexualitet. Utan snarare kan det signalera ett behov av att du ska få uttrycka din sexualitet på ett sätt som känns bra för dig, eller få hjälp i att arbeta mot hur du vill att just din sexualitet ska kännas.
För att underlätta för dig att komma underfund om vad det handlar om, kan du fundera på förutsättningarna: om situationen var en annan, skulle sex då kännas annorlunda för dig?
Exempelvis:
Om du fick ta sex i din egen takt och sätta reglerna helt och fullt, utan tjat från en partner – skulle det kännas annorlunda?
Om sex var som i en av dina sexuella fantasier eller som när du onanerar partner – skulle det kännas annorlunda?
Om du fick känna dig avslappnad i att sex inte skulle skapa några diskussioner eller jobbiga känslor partner – skulle det kännas annorlunda?
Om så är fallet och du önskar en förändring i hur du känner kring sex, så finns det hjälp att få för att förändra situationen på det sättet du önskar. Du kan till exempel söka hos en sexolog.
Oavsett om du kommit fram till att asexualitet är något du känner igen dig i, eller att du snarare känner minskad sexlust, så är det du som får bestämma om du ens vill använda särskilda ord för att beskriva dig själv.
Att bara få vara den man är kopplat till sexualiteten, är något som kan vara svårt när alla samhällets normer hela tiden ger oss bilder av hur vi ”ska” vara.
Det finns en stark norm som de flesta av oss påverkas av och det är just normen att du behöver ha sex ofta för att må bra och vara glad. Och så är det givetvis inte.
Det är viktigt att påminna sig om att du känner dig själv och dina behov bäst och oavsett om du identifierar dig som asexuell eller går igenom en period där sexlusten inte ser ut precis som du önskar, så får du lov att vara som du är.
I nästa inlägg pratar vi mer om asexualitet och kärleksrelationer och hur du kan prata om din egen eller din partners asexualitet.
