Till dig som har problem med svartsjuka
”Jag hör steg i trappan och jag vet vem det är
Jag öppnar, öppnar dörren och jag väntar, och jag väntar ännu
Hon kommer, å jag vet att hon kommer
Men hon är väl sen, något sen?
Hon skulle aldrig lura mig, aldrig lura mig”
Thomas Eriksson. Ur ”Då står pojkarna på rad”, Orup 2 (1989). Universal Music.
Det här temat handlar, precis som Orups 80-talshit, om svartsjuka. Att svartsjuka gör att du lider är ibland en svidande underdrift. Är du i en parrelation drabbas med stor sannolikhet också partnern förr eller senare. Även om svartsjuka kan upplevas som omöjlig att rå på, så finns det saker du kan göra.
Första steget är försöka förstå vad svartsjuka är.
I det här bloggtemat kommer du att få läsa om hur tankar, känslor och handlingar är olika sidor av svartsjuka. Det riktar sig framför allt till dig som är i ett tvåsamt förhållande med någon. Temat är skrivet av min sexologkollega, Fox Foxhage.
Så – vad är svartsjuka?
Man kan säga att svartsjukan är individuell eftersom den uppstår i ditt eget inre. Men man kan också tänka att svartsjukan är relationell, eftersom den alltid handlar om, och oftast påverkar, relationen till en annan person.
Svartsjuka är ett tillstånd som är släkt med avundsjuka. På ett existentiellt plan kan svartsjuka sägas handla om oro kring två frågor som handlar om något grundläggande för oss människor:
Är jag älskad?
Kommer jag att bli lämnad?
Om du upplevt djup svartsjuka kan du troligen vittna om att den innehåller bland de mest svårhanterliga känslor man överhuvudtaget kan vara med om i livet.
Och visst är svartsjuka i allra högsta grad förknippad med jobbiga och svårhanterliga känslor. Men svartsjuka är också knutet till både dina tankar och dina handlingar. Låt oss titta lite närmare på dessa tre sidor av svartsjukan.
Känslor
Om du är svartsjuk kan du känna rädsla för att bli lämnad. Du kan också bli väldigt arg, antingen på din partner vars beteende du upplever (med betoning på upplever) som kränkande, eller på tredje person som du upplever ”tar” partnern ifrån dig.
Du kan ibland känna både skuld och skam över såväl din rädsla som ilska. Även dina tankar och ditt beteende kan du komma att skämmas över. Och en sorg kan infinna sig: för när svartsjukan växer, växer också ditt känslomässiga avstånd till din partner.
Tankar
De tankar som hör ihop med svartsjuka handlar om att din partner håller på, eller kan tänkas att, välja någon annan istället för dig.
”Vad gör hen nu?”,
”Är hen med någon annan just nu?”,
”Var inte det där en flirtig blick?”,
”Varför pratar hen så lätt med den där personen?”,
”Varför tar det så lång tid för hen att komma hem från jobbet?”, är exempel på tankar som kan återkomma.
Ibland kan tankarna handla om att andra är mer attraktiva för din partner än vad du är, eller att du själv är tråkig eller ”dålig” sexuellt. I vissa fall kan det vara svårt att känna glädje för din partner om hen träffar nya vänner. För ibland kan svartsjukan göra att du tänker att din partners vänner (av det/de kön partnern har sexuell preferens för) är potentiella älskare.
Handlingar
När du är svartsjuk kan du ha impulser som handlar om att vilja kontrollera. Du vill ha ”koll” på att partnern inte flirtar eller är otrogen, att hen inte ljuger eller har hemligheter med någon annan än med dig.
När man tänker närmare på ordet ”koll” kan det associeras med att veta, att ha visshet: har du riktig koll så vet du exakt hur saker och ting förhåller sig.
Men för att ha den kollen behöver du rent konkret kontrollera att allt är som det ska. Ibland börjar det med att man frågar sin partner, försäkrar sig om att hen inte gjort något som väcker ångest hos en själv (det vill säga något som har med någon tredje person att göra).
Det kan fortsätta med att du är orimligt vaksam i olika sammanhang, just för att kunna ha ”koll” på din partner. Kanske ber du om att få tillgång till din partners telefon? I värsta fall kollar du den i smyg.
Lättnaden kan vara betydande om du inte hittar det du befarar, det vill säga tecken på otrohet eller liknande. Men lättnaden är tillfällig. För att ha ”koll” är en färskvara. Det du visste igår vet du inte idag, och därför återupprepar du beteendet och till slut kan du bara i väldigt korta stunder slappna av.
Till slut kan det bli så att du upplever att kontrollerandet i sig förhindrar otrohet.
När det gått så långt finns det risk för att du börjar tänka att integritetskränkande beteende är helt allt okej och berättigat. Din partner, å sin sida, upplever istället att det inte finns någon tillit i relationen och att allt mer i förhållandet handlar om misstänksamhet och kontroll. Förhållandet kan hamna i en kris.
Självklart kan svartsjuka variera i styrka. Det är också skillnad på hur svartsjuka tankar, känslor och handlingar konkret tar sig uttryck mellan olika människor.
Kan då inte lite svartsjuka vara något gott i ett förhållande, undrar du kanske? Jag anser att det är upp till varje par att komma fram till det. Men om svartsjukan tar sig uttryck i kontrollerande handlingar så är den destruktiv, eftersom den inskränker friheten för partnern.
I nästa inlägg skriver jag om svartsjuka och sex, samt lyfter frågan om det finns berättigad svartsjuka.
Hur var det för dig att läsa första inlägget i temat ”Svartsjuka”? Kände du igen något? Du är varmt välkommen att höra av dig med synpunkter eller frågor!