Uppdaterades 19 september, 2019. Publicerades första gången 11 februari, 2019.

Relationer – något av det mest livsnödvändiga och samtidigt något av det svåraste vi ger oss på här i livet.

Att vårda goda relationer brukar jämföras med att ta hand om en planta – man behöver vattna plantan, alltså ge relationen näring för att den ska fortsätta leva.

Plantmetaforen i all ära, men ibland kan den ge sken av att det ändå är ganska enkelt att ta hand om relationer. 

I själva verket handlar vårdandet av våra relationer om så mycket mer än att bara ge dem näring.

Det handlar om förmågan att balansera sig själv, sina egna känslor, neuroser(!), tankar, värderingar, bagage från uppväxten, föreställningar, idéer och ambitioner – med någon annans.

Puh. Ibland undrar jag hur vi någonsin lyckas.

Varmt välkommen till det här blogginlägget om en god kärleksrelation, där vi utforskar relationen i en monogam kontext och täcker en liten del av allt som är bra att känna till, om den ska vara hälsosam.

Förväntningar på relationer

När vi går in i en monogam kärleksrelation gör vi det med förväntningar. Vissa förväntningar är vi medvetna om medan andra lever i det fördolda. 

Förväntningarna som lever i det omedvetna tenderar att ställa till det för oss.

Vi kan reagera genom att bli förbannade, ledsna eller svartsjuka. Kanske startar vi ett bråk som mynnar ur en känsla av frustration.

Frustration för att vi inte riktigt vet varför det känns dåligt, tråkigt eller obekvämt i relationen.

Frustration för att vi inte förstår varför vår partner inte bara kan lyssna på oss, förstå oss eller dela samma uppfattning eller känsla som oss.

Frustrationen kan i sin tur leda till att vi ifrågasätter relationen.

Tankar som ”om min partner verkligen älskade mig skulle hen förstå att jag behöver det här just nu”, eller, ”jag känner mig inte tillfredsställd på ett intellektuellt plan längre, jag behöver nåt mer” kan susa runt i huvudet. 

Ibland är det helt rätt tänkt av oss, men ibland mynnar tankarna ur ganska orealistiska förväntningar på vår partner och vår kärleksrelation.

Enligt forskare som Eli J. Finkel och psykoterapeuter som Esther Perel, lever vi idag med en betydligt större kravlista på våra kärleksrelationer än vad vi tidigare har gjort.

I takt med industrialiseringen av det västerländska samhället och den allt mer omfattande individualiseringen, lämpas många av våra behov över på vår partner. 

Det som tidigare generationer fick från hela familjer, släkt, vänner och sin partner, förväntar nu många av oss få av enbart kärleksrelationen.

Esther Perel sammanfattar det här dilemmat väl när hon säger:

"I want you to be my best friend, my passionate lover, my intellectual equal, my co-parent, the person with whom I never feel alone again, the person in whose presence I always feel wonderful, the person with who I always feel cared for, and beautiful, and smart. You are the person giving me my sense of security and sense of stability, and the person with whom I want to build something, the person with whom I am also going to feel a sense of adventure, and the awesomeness, and the mystery, and the transcendence, and the excitement and the unknown.”

Ovanstående idéer om relationen är helt klart svåra att uppnå, för att inte säga oftast helt omöjliga. Ändå känner säkert många av oss igen oss.

Vårda relationen genom att hålla koll på förväntningarna

Ett sätt att vårda din relation är att ta ett steg tillbaka och fundera över just dina förväntningar.

Du kan använda följande frågor för att undersöka dina egna förväntningar på din dåvarande, nuvarande, eller framtida relation.

• Vilka behov vill jag ska tillgodoses i min kärleksrelation?
  
  

• Är det rimligt att min partner ska uppfylla alla dessa behov?
  
  

• Om ja – varför? Om nej – varför inte?
  
  

• Finns det några behov som skulle kunna förläggas till andra relationer (till exempel vänner, kollegor, familj)?

Nu vill jag veta - känner du igen dig? Vilka behov vill du börja se över?

Vill du ha mer hjälp med din kärleksrelation?

Kanske vill du komma närmare din partner och ha ett bättre sexliv? Då kan Sexologklinikens gratismaterial 80/20-metoden vara rätt för dig.

Med 80/20-metoden lär du dig hur du kan säga nej till sex när du inte är sugen (för det är ju inte alltid så lätt), hur du kan förstärka teamkänslan och hur du kan höra, förstå och bekräfta varandra på bara en sekund.